Dan Brown: ' La Fortaleza Digital ' o cómo insultar a los españoles

Mi entrada de hoy es una crítica total y absoluta, llena de rechazo e indignación para el personaje (supuesto autor que contrasta su información) Dan Brown.


Acabo de terminar su novela titulada `La Fortaleza Digital`, novela que se publicó en inglés en 1998 y que transcurre entre E.E.U.U. y Sevilla en la década de los 90. Es una novela que tiene cierto tiempo, pero no he podido pasar por alto la burda e insultante forma con la que trata a los españoles, en especial, a los ciudadanos de la preciosa ciudad de Sevilla.


Para resumiros muy brevemente, ya que no merece más atención, la historia, os diré que todo comienza en EEUU cuando el jefe de la NSA (Agencia de Seguridad Nacional) intercepta un código que ni siquiera el mayor y mejor super ordenador del mundo es capaz de descifrar. La única pista para romper el letal código para estar oculta en un cadáver encontrado en Sevilla (cadáver del japonés creador del código). A Sevilla es enviado David Becker con la misión de recuperar un anillo en el que se encuentra la clave, mientras huye de un cruel asesino que le perseguirá por toda la ciudad. 


Nos ponemos al tema que nos interesa, y es la cantidad de absurdas afirmaciones e insultos que el tal Dan Brown se atreve a escribir sin tener ni idea de lo que es España en realidad. 


La primera perlita es casi insignificante, pero me he permitido el ponerla para que quede constancia de su trayectoria a través de la historia:


Palabras textuales:


-El agente pareció sorprendido.
          -¡Si acaba de llegar!
          -Lo sé, pero el tipo que me ha pagado el viaje espera estos objetos.
 El teniente se mostró ofendido como sólo un español puede hacerlo.


Como solo un español puede hacerlo... Y esa qué definición es, en qué se basa este personaje para afirmar eso, ¿cómo se ofende un español? Ridículo.


Prosigamos con la siguiente perla, que tiene guasa:


Refiriéndose a la Catedral de Sevilla:


   -La Iglesia española está muy orgullosa de sus reliquias.
La iglesia española. Becker sabía que en España sólo había una Iglesia:La Iglesia católica romana. El catolicismo tenía más poder en ese país que en el Vaticano.


   -No tenemos todo su cuerpo claro está (refiriéndose al cuerpo de Cristobal Colón), sólo el escroto.


Becker dejó de guardar la ropa y miró al hombre ¿Sólo el escroto? Reprimió una sonrisa.


El agente asintió con orgullo
-Y ustedes tienen el...   Becker reprimió una carcajada.
-¡Si! ¡Es una parte muy importante! se defendió el agente. ¡No es como la costilla o el nudillo de un santo que guardan en algunas iglesias de Galicia!


Tela, telita, tela...   ¿un escroto que aguanta 5 siglos y sigue perfectamente?  Vaya huevos tendría que tener (con perdón)  o como diríamos en España...   ¡Tiene Huevos la cosa!


Según Jose Antonio Lorente, que dirige el Laboratorio de Identificación Genética de la Universidad de Granada, "Todos los tejidos blandos, incluido el escroto, desaparecen entre tres y cinco años después"


¿Os parece poco? Tranquilos que aún queda lo mejor... hay de todo tipo...

Refiriéndose a un hospital de Sevilla:


Becker avanzó por el sombrío corredor. Era como una especie de decorado empleado para alguna película de terror de Hollywood. El aire estaba impregnado de un olor a orina. Las luces del final del pasillo estaban apagadas, y en los últimos doce o quince metros se perfilaban siluetas indefinidas. Una mujer que sangraba, una pareja jóven que lloraba, una niña que rezaba. La puerta de la izquierda estaba un poco entreabierta. En la habitación sólo había una anciana desnuda tendida sobre una camilla que intentaba utilizar un orinal.


Continúa con el mismo Hospital más adelante


La sala era enorme: un antiguo gimnasio. El suelo era de color verde pálido y parecía difuminarse donde no iluminaban las luces frluorescentes. En la pared, una cesta de baloncesto colgaba fláccida de su tablero. Diseminados por el suelo había unas cuantas docenas de pacientes sobre catres.


Interesante descripción de un hospital ¿verdad? no tendremos hospitales públicos increíbles como en EEUU... ah perdón que allí no hay sanidad pública... Lamentable de nuevo...


A continuación viene una de las cosas más curiosas, donde seguro que el autor investigó a fondo para realizar dicha afirmación.


La escena sucede en un bar de Sevilla:


-¿Quiere algo? repitió el camarero. ¿Fino? ¿Jerez?
De la planta de arriba le llegaron notas de música clásica, los conciertos de Brandemburgo pensó Becker...  La brisa del aire acondicionado le recordó lo que le esperaba fuera. Se imaginó recorriendo las bochornosas calles de Triana, entre drogadictos, mientras buscaba una punki con una camiseta adornada con la bandera inglesa. 
-Zumo de arandano.-se oyó decir.
El camarero quedó sorprendido.  -¿Sólo?


El zumo de arándano era una bebida popular en España, pero siempre acompañada de algo más.
-Sí-dijo becker. Solo.
-¿Le echo un poco de Smirnoff? -insistió el camarero.
-No, gracias.
-Gratis-dijo el camarero-invita la casa.
Becker imaginó las sucias calles de Triana, el calor sofocante y la larga noche que le aguardaba. Qué demonios.
-Sí, écheme un poco de vodka.
El camarero pareció aliviado.


Aquí si que puedes tocarte los huevos o escrotos a dos manos si quieres. El zumo de arandano es una bebida popular en españa, no te lo pierdas, y siempre acompañado, de vodka!!! Por supuesto...

Mejor me callo que me caliento...  Sigamos


Nueva fumata blanca que realiza Dan Brown, refiriéndose en este caso a un vuelo de avión barato para jóvenes españoles:


-¿Qué vuelo iba a tomar?
-Dijo algo acerca de la diligencia de las Cucarachas.
-¿La diligencia de las cucarachas?
-Si. El vuelo barato de los fines de semana: Sevilla, Madrid, La Guardia. Lo llaman así. Los universitarios lo toman porque es baráto. Supongo que se sientan en la parte de atrás y fuman porros.


Magnífico, espectacular, radiante, espléndido...
Diligencia de las Cucarachas... vuelo que recorre España con chavales españoles fumando porros en un no parar...  ¿Hace falta decir algo? No, gracias...  sigamos...


Ahora el autor se refiere a un baño público (para ser más exactos, de mujeres) en el aeropuerto de Sevilla:


El lavabo era el típico aseo público español: un cuadrado perfecto con azulejos blancos en las paredes y una bombilla en el techo. Como de costumbre, había un váter cerrado y un urinario. Era irrelevante del todo si los urinarios cumplían una función en el baño de mujeres. pero de este modo, los constructores se ahorraban tener que instalar un váter adicional.
A Becker le produjo asco lo que vio en el lavabo. Cuánta suciedad. El lavamanos estaba tapado y rebosaba de un agua color marrón. Por todas partes había servilletas de papel usadas tiradas. El suelo estaba encharcado. El vetusto secador de manos eléctrico adosado a una pared estaba manchado con huellas digitales verdosas.


¿Urinario en el baño de mujeres? ¿Agua color marrón? ¿Huellas digitales verdosas?  Que pasa... ¿que en el aeropuerto de Sevilla vive el increíble Hulk?  Asi no Dancito Browny, así no...


Nueva perlita respecto a las líneas telefónicas de España, si, esas que usamos en código morse y esas cosas...


Entró en la cabina y se dispuso a marcar el número de Strathmore. Antes de teclear el prefijo internacioal, oyó una grabación. <<Todas las líneas están ocupadas>> Haga el favor de colgar y volver a intentarlo más tarde.  Becker frunció el ceño, lo había olvidado: obtener una conexión internacional desde España era como jugar a la ruleta, cuestión de acertar el momento justo.


Podía jugar entonces a la ruleta si... pero a la del norte, donde hace frío y la gente es muy maja, ¿qué puedes decir de mi país? Soy ruso ...! Madre mía lo que hay que leer...


Esta si que es curiosa! Habla de la misa y la comunión de los cristianos en la catedral de Sevilla:


La comunión. ¡Los malditos españoles comulgan al principio de la misa!


Sí señor, nos bebemos el zumo de arándano después y jugamos a la ruleta mientras fumamos porros en la parte de atrás de los aviones. Casi seguro que también somos capaces de orinar por la ventanilla del avión, en marcha además!


Ya va quedando menos... Casi ná ¿verdad? Tras ser disparado el protagonista...


Aunque la bala no alcanzara el corazón, Becker moriría. Un pulmón perforado era mortal;quizá no en países donde la medicina estaba más avanzada. Pero en España era fatal.


En España nos seguimos curando con masilla hecha con hojas de los árboles mezclada con barro, y si te pica una avispa, vas al hospital y el médico muy gustosamente orina encima de la hinchazón para que disminuya, no creas eh! Que no escatimamos en nada...


Con la última os dejo... Becker intenta escapar de su asesino y entra en la Giralda de Sevilla...


Más de un turista había muerto aquí. Esto no era Estados Unidos. Las señales de advertencia y los pasamanos brillaban por su ausencia. Tampoco había a quién pedir responsabilidades. Esto era España. Si eras lo bastante estúpido como para precipitarte al vacío, el único responsable eras tú, independientemente de quien había construido las escaleras.


Esto es España señores. Se quedó bien agusto Dan Brown insultándonos, difamándonos e inventándose cualquier historia, tal vez en uno de esos vuelos tan conocidos por aquí, la Diligencia de las Cucarachas no? Seguramente el autor viajó en uno de esos, para poder inventarse todas estas cosas.


Yo no sé vosotros, pero no pienso comprar ni un libro más de este personaje que encima se defiende de las acusaciones diciendo que vivió en Sevilla un año estudiando en la universidad de Sevilla, universidad que ha negado que esto fuera cierto.


No digo nada y con esto os digo todo.
Por mi   #boicotadanbrown


Hay que tener un cierto respeto , aunque sea una novela fantástica o de ficción. Los extranjeros que lean esa novela, pensaran que es así en realidad.

Lamentable...